Mundo Hispanico

Yo hago parte de ese 22% de optimistas que opinan que el país va muy bien.

Pero también hago parte de ese 100% de pesimistas que opinan que yo voy muy mal.

Armando Caicedo (agrande)

A una madre le toma 20 años hacer de su hijo un hombre, para que en apenas 20 minutos, otra mujer lo vuelva un cretino. Helen Rowland

En palabras claras: el país va cañón, pero yo voy de madre.

No es un gran consuelo, pero en este país ya somos dos los que estamos realmente en problemas: el presidente y yo.

En el caso del presidente, el 71% de los ciudadanos desaprueba la forma cómo hace su trabajo.

En mi caso, el 100% de los bancos desaprueba mis solicitudes de crédito.

El presidente siempre aparece en la tele feliz. En mi caso, me siento alicaído, abatido, decaído y como ido.

La diferencia es que el presidente se va en pocos meses, y adiós a sus problemas.

En cambio, yo tendré que soportar por años los efectos de un problema, tan enredado, que ni siquiera se han puesto de acuerdo sobre cómo bautizarlo: ¿recesión?, ¿depresión?, ¿contracción?, ¿inflación?, ¿deflación? o ¿desaceleración?

Yo sugiero: "confusión".

Ante semejante confusión, pregunto con timidez: Y ahora ¿quién podrá defendernos?

Una noche de insomnio escribí la lista de los super héroes que nos podrían defender.

Batman y Robin:

Evaluación: Desde que salieron del bati-closet, esta pareja carga pésima fama. Dicen que detrás de la máscara de Batman se oculta un tal Bruno Díaz, reconocido depredador sexual, que para despistar a la autoridad se disfraza de murciélago. Y que Robin –su pareja– es un travesti que usa un coquetón traje de colores. La posibilidad de que los americanos confíen en Batman y Robin es remota, habida cuenta que entre los 50 estados de la Unión Americana, solo Massachusetts acepta, el matrimonio entre personas del mismo sexo. ¡Ah! Y la economía en Ciudad Gótica está tan grave, que la pareja tuvo que vender su "batimóvil", pues consume más gasolina que un Hummer. ¡Milagro! El Vaticano les compró el "batimóvil" y lo convirtió en "papamóvil".

Calificación: Descartados.

La Mujer Maravilla:

Evaluación: Puede volar y posee una fuerza similar a la de Supermán. A juzgar por su belleza, acumula costosas cirugías plásticas, liposucción e implantes pectorales en silicona. El problema es que pierde sus poderes cuando la atan con su propio "lazo mágico", situación que hoy aprovecha su archienemigo Obama.

Calificación: Descartada.

Acuamán:

Evaluación: Está retirado. La última vez lo vieron trepado sobre el tejado de su acuario, luego del paso de un huracán sobre la Florida.

Calificación: Descartado.

Supermán:

Evaluación: Según fuente confiable (que por seguridad pidió no revelar su nombre), Clark Kent fue despedido de El Planeta –diario de Ciudad Metrópolis– por un recorte de periodistas en la redacción. Además le diagnosticaron alergia severa a la "Kryptonita Verde", la misma empleada para fabricar las armas de destrucción masiva que jamás encontraron en Irak. Para empeorar, Luisa Lane –su novia– lo deportó de su cama. Descubrió que a la hora de la intimidad, el hombre no es tan "de acero".

Calificación: Descartado.

El Enmascarado de Plata:

Evaluación: En México es un superhéroe, pero aquí, por su bajo presupuesto, le darían tratamiento de indocumentado. Si insiste en usar su máscara de plata, lo incluirían en la lista de terroristas.

Calificación: Descartado

El Chapulín Colorado:

Evaluación: Es el superhéroe mejor calificado, gracias a su arsenal de armas con tecnología de punta: "antenitas de vinil", "chicharra paralizadora", "pastillas de chiquitolina" y "chipote chillón". Pero es otro héroe de bajo presupuesto, y aquí exigen "english only".

Calificación: Descartado

A estas alturas ¿quién diablos podrá defendernos?

Hace muchos años, cuando yo me veía en problemas parecidos, la palabra mágica era: ¡Mamaaaaá!

NOTA:

(Confieso que escribí esta historia tan retorcida para justificar mi saludo de: "Feliz día de la madre")